14:34
Страница 17 из 17«12151617
Модератор форума: Alpha, Atlantis 
Форум » Оффтоп » Юмор » Анекдоты (Здесь можно оставлять свои лучшие Анекдоты)
Анекдоты
hyper Дата: Среда, 05 Декабря 2012, 10:37 | Сообщение # 241
Легенда Пегаса
Группа: Свои
Сообщений: 2532
Репутация: 188
Замечания: 60%
Статус: где-то там
Elenna, таких анекдотов полным полно,но они от этого хуже не становятся :D




Забанен

Avatar by karla90
Награды: 34  
Elenna Дата: Среда, 05 Декабря 2012, 12:57 | Сообщение # 242
Друг асуранского народа
Группа: Свои
Сообщений: 1363
Репутация: 482
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Quote (hyper)
но они от этого хуже не становятся
Кто - девушки с фигурой 180-120-180?


Награды: 19  
Kitten Дата: Среда, 05 Декабря 2012, 13:17 | Сообщение # 243
Дух Атлантиса
Группа: Свои
Сообщений: 6793
Репутация: 1988
Замечания: 40%
Статус: где-то там
Тогда добавлю от себя. :)

На встрече прессы с маститым писателем один из начинающих журналистов, желая сделать мэтру комплимент, вежливо интересуется:
- Вы, должно быть. акула пера?
На что получает незамедлительный ответ:
- Нет, всего лишь карась авторучки.


Мир велик и тесен (с)
ШОК - это по-нашему (с)
Награды: 99  
hyper Дата: Среда, 05 Декабря 2012, 13:44 | Сообщение # 244
Легенда Пегаса
Группа: Свои
Сообщений: 2532
Репутация: 188
Замечания: 60%
Статус: где-то там
Неа :-) анекдоты




Забанен

Avatar by karla90
Награды: 34  
StalkeRPrizraK Дата: Четверг, 27 Декабря 2012, 18:20 | Сообщение # 245
В основном составе
Группа: Свои
Сообщений: 1354
Репутация: 61
Замечания: 40%
Статус: где-то там
В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
- ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем
изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь.
ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю:
первая буква "Т", пoследняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вoвoчка:
- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !
- Вoвoчка!!! Вoн из класса !
- Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .
................................................................................................................................ .

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
................................................................................................................................ .

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка,
а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца,
но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,
такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
- :-о
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно
воняло.
- :-О
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- 8-() Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал,
чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки
залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
от переда до зада...
- ???!!!... %-& ................................................................................................................................ .

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме:"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме:"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"
................................................................................................................................ .

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не
может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!
..........................................................................................................

Совместные российско-американские учения. Американский военный атташе на борту русского ракетного крейсера утром просыпается от дикого грохота...
Капитан, злой как сотня морских чертей, строит экипаж на палубе:
- Так! Сволочи, я хочу знать, кто сейчас на мостике пил пиво из этой бутылки?!
Американец эдак вальяжно:
- А вот у нас в Америке пиво в банках...
- Да нету больше твоей Америки! Олухи, последний раз спрашиваю, кто открывал бутылку о красную кнопку?!
.......................................................................................................

На ядерном пункте.
Офицер бойцу:
- я отойду, а ты пока вместо меня за этим вот стольком подежурь.
Офицер ушел. Боец сел, да и заснул за ядерным столом. Через 30мин. вбегает разъяренный офицер. Боец:
- во время вашего отсутствия никаких происшествий не произошло.
Офицер:
- А Америка где твою мать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
....................................................................................... ...............

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы этo было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!)
...................................................................................................

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
..................................................................................................

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут
было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
.................................................................................................................................

Размышление дочки о маме.
5 лет: "Мама знает всё".
10 лет: "Мда-а... не всё мама знает".
18 лет: " Господи, да что вообще мать о жизни знает!"
30 лет: " Надо было слушать маму..."
................................................................................................................................ .

Сводка новостей.
Вчера на границе России и Китая произошло вооружённое столкновение.
Китайские пограничники открыли огонь по мирно работающему трактору, в ответ трактор дал залп из пяти крупнокалиберных пушек, взлетел, сбросил на китайские позиции весь свой боезапас, выпустил три межконтинентальные ракеты и улетел.


Награды: 8  
Trop Дата: Четверг, 27 Декабря 2012, 18:55 | Сообщение # 246
В основном составе
Группа: Свои
Сообщений: 1788
Репутация: 48
Замечания: 60%
Статус: где-то там
Большинство из них я уже читал,но некоторые понравились.
Награды: 14  
Атлант-19 Дата: Пятница, 28 Декабря 2012, 03:24 | Сообщение # 247
Житель Атлантиды
Группа: Свои
Сообщений: 888
Репутация: 353
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Цитата (StalkeRPrizraK)
Совместные российско-американские учения. Американский военный атташе на борту русского ракетного крейсера утром просыпается от дикого грохота... Капитан, злой как сотня морских чертей, строит экипаж на палубе: - Так! Сволочи, я хочу знать, кто сейчас на мостике пил пиво из этой бутылки?! Американец эдак вальяжно: - А вот у нас в Америке пиво в банках... - Да нету больше твоей Америки! Олухи, последний раз спрашиваю, кто открывал бутылку о красную кнопку?! ....................................................................................................... На ядерном пункте. Офицер бойцу: - я отойду, а ты пока вместо меня за этим вот стольком подежурь. Офицер ушел. Боец сел, да и заснул за ядерным столом. Через 30мин. вбегает разъяренный офицер. Боец: - во время вашего отсутствия никаких происшествий не произошло. Офицер: - А Америка где твою мать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Цитата (StalkeRPrizraK)
Сводка новостей. Вчера на границе России и Китая произошло вооружённое столкновение. Китайские пограничники открыли огонь по мирно работающему трактору, в ответ трактор дал залп из пяти крупнокалиберных пушек, взлетел, сбросил на китайские позиции весь свой боезапас, выпустил три межконтинентальные ракеты и улетел.

lol-panneau01 lol-panneau01 lol-panneau01
Под столом!!!! :D :D :D
Цитата (StalkeRPrizraK)
Размышление дочки о маме.
5 лет: "Мама знает всё".
10 лет: "Мда-а... не всё мама знает".
18 лет: " Господи, да что вообще мать о жизни знает!"
30 лет: " Надо было слушать маму..."

Думаю, надо не 10 лет, а где-то 15 :D :D :D
Цитата (StalkeRPrizraK)
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? - Да, а что? - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

ахахаха :D :D :D




Мне лень сюда заходить, так что больше не буду.
Награды: 28  
Hex-Oide Дата: Суббота, 29 Декабря 2012, 16:39 | Сообщение # 248
Житель Атлантиды
Группа: Свои
Сообщений: 628
Репутация: 307
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Однажды, Родни что-то увлечённо, но напряжённо, изучал в своей лаборатории. Большое количество мыслей пронизывало, затуманенную ими, голову. Шли часы - наступила ночь, однако Родни так и не смог найти кнопку "пуск" в новом Windows 8, который он поторопился установить на все компьютеры "Атлантиды". На следующий день, головной офис Microsoft, совершено случайно, узнал что такое верхние слои атмосферы.

Добавлено (29 Декабря 2012, 16:39)
---------------------------------------------
Эх... мой специфический юмор :(
Сообщение отредактировал Hex-Oide - Суббота, 29 Декабря 2012, 16:39


Давайте надеяться на лучшее
Награды: 17  
Атлант-19 Дата: Суббота, 29 Декабря 2012, 18:44 | Сообщение # 249
Житель Атлантиды
Группа: Свои
Сообщений: 888
Репутация: 353
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Цитата (Hex-Oide)
Однажды, Родни что-то увлечённо, но напряжённо, изучал в своей лаборатории. Большое количество мыслей пронизывало, затуманенную ими, голову. Шли часы - наступила ночь, однако Родни так и не смог найти кнопку "пуск" в новом Windows 8, который он поторопился установить на все компьютеры "Атлантиды". На следующий день, головной офис Microsoft, совершено случайно, узнал что такое верхние слои атмосферы.

:D :D :D :D
Классный анекдот! А я, как-то уже передумал ноут с 8 покупать... :D :D




Мне лень сюда заходить, так что больше не буду.
Награды: 28  
Trop Дата: Суббота, 29 Декабря 2012, 22:32 | Сообщение # 250
В основном составе
Группа: Свои
Сообщений: 1788
Репутация: 48
Замечания: 60%
Статус: где-то там
Hex-Oide, как-то не смешно.Анекдот должен читаться легко,а не так как твои фанфики ;)
Награды: 14  
PRO_Maks Дата: Среда, 19 Июня 2013, 21:31 | Сообщение # 251
Житель Атлантиды
Группа: Свои
Сообщений: 757
Репутация: 626
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Не мой но очень понравился
Сообщение отредактировал PRO_Maks - Среда, 19 Июня 2013, 21:38


Панграмма:
«Скажу, Я - Гений Звёздных Врат! Не блеф и чушь, код — щ0925867431пюцъ» (с) Родни Мак-Кэй
Награды: 35  
Atlantis_doctor Дата: Среда, 19 Июня 2013, 22:09 | Сообщение # 252
По ту сторону врат
Группа: Свои
Сообщений: 515
Репутация: 304
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Цитата (PRO_Maks)
Кот нагадил в тапки Шреденрера и теперь сидит в коробке ни жив ни мертв
Так вот как появился кот Шреденрера  ^_^



Banner and avatar by mistressvera
Награды: 63  
Trop Дата: Среда, 19 Июня 2013, 23:12 | Сообщение # 253
В основном составе
Группа: Свои
Сообщений: 1788
Репутация: 48
Замечания: 60%
Статус: где-то там
PRO_Maks, :D :D
Награды: 14  
StalkeRPrizraK Дата: Четверг, 12 Марта 2015, 20:58 | Сообщение # 254
В основном составе
Группа: Свои
Сообщений: 1354
Репутация: 61
Замечания: 40%
Статус: где-то там
Я расскажу о вопиющем факте:
На берегах Амура, средь полей
Попался наш простой советский трактор
В прицел шести китайских батарей.

Ударил залп, снаряды полетели,
Но тракторист был парень с головой:
Он жмёт педаль - и вот не видно цели
В поставленной завесе дымовой.

А трактор взмыл над милой стороною
И в тот же миг агрессору в ответ,
Чтоб поостерёгся нас пугать войною
Ударил залп тактических ракет.

А тракторист наш, капитан Литвинов,
Взглянул на карту и включил форсаж,
Спокойно отбомбился над Пекином
И заложил на родину вираж.

Он над Амуром выключил реактор,
Чтоб не пугать родных овец и коз.
Понёсся наш простой советский трактор
На дозаправку в свой родной колхоз.

И, если враг опять предпримет меры,
Чтоб помешать собрать нам урожай,
Приказом Агропром СССР-а
У нас на поле вылетит комбайн


Награды: 8  
Trop Дата: Четверг, 12 Марта 2015, 22:57 | Сообщение # 255
В основном составе
Группа: Свои
Сообщений: 1788
Репутация: 48
Замечания: 60%
Статус: где-то там
StalkeRPrizraK, это должно быть смешным?
Награды: 14  
Форум » Оффтоп » Юмор » Анекдоты (Здесь можно оставлять свои лучшие Анекдоты)
Страница 17 из 17«12151617
Поиск:
Форма входа

МИНИ-ЧАТ:)