-Что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- У тебя останется в запасе еще девять.
--------------------------------------------------------------------------------

- Отдыхающие хакеры взломали 30-дневную демо-версию августа и зависли на нем до начала апреля.

stargate, кстати,авку можно и самому сделать))благо,картинок с Тоддом хватает)

ну и вот вам анекдот тогда))точнее правда жизни:
Мужчина пpишел к Ведьме с пpосьбой снять с него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет. Ведьмочка:
- Хоpошо, но как звyчало то заклинание, котоpым Вас заколдовали?
Тот:
- ..."объявляю вас мyжем и женой"...

- Привет, это Оля.. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в 8м классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул.. Огромные букеты таскал.. покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.
- Помню, конечно.
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то..
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли..
- Оль.. У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо..

В синих водах Тихого океана водится рыба-молот и забивает на все, что
попадается ей на пути. Нам она наиболее симпатична.

Старый профессор:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно читаю лекию!

- Я слышал, мадам, ваша дочь уехала отдыхать в Ниццу. Не боитесь курортных соблазнов, которые искушают девушку на каждом щагу?
- Совершенно спокойна. Дочь позвонила и сказала, что уже состоит под надзором полиции.

Муж сильно нервничает перед первым полётом на самолёте. Услышав, что заработали двигатели, говорит жене, глядя в иллюминатор:
- Смотри, какие люди маленькие, прямо как муравьи.
- Это и есть муравьи. Мы ещё не взлетели.

Разговор в турфирме:
- Сезон, вроде, был неплохой. Почему директор решил сократить штат сотрудников?
- Он разводится с женой и увольняет всех её родственников.

Представитель турфирмы звонит директоры экзотического курорта.
- У меня здесь бог знает что творится. Самолёт перепродан, туристов чудом отправили. Самому места не досталось, деньги кончились, следующий борт через неделю. Как быть?
- Ну что же, ты, помнится, просил неделю отпуска?Вот и отдыхай...

Добавлено (14.06.2008, 15:47:13)
---------------------------------------------
Нео сидит а столом и упорно глядит на банку с вареньем. Входит Тринити:
- Что такой замороченный?
- Да вот... ложки нет!
*********************************
- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.
*************************************
Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
- Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.
--------------------------------------------------------------------------------
- Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает и опускает.

Преподователь:
-Сегодня у нас будет контрольная.
-А калькулятором пользоваться можно?
-Да, можно.
-А транспортиром?
-Транспортиром тоже можно...Итак,запишите тему контрольной:"История России,XVII век".

Уильям Томсон (лорд Кельвин) однажды отменил свою лекцию и написал на доске:
"Professor Tomson will not meet his classes today". ("Профессор Томсон не сможет сегодня встретиться со своими учениками".)
Студенты решили подшутить над своим профессором и стерли первую букву в слове classes (получилось lasses - любовницы).
На следующий день Томсон увидел это исправление, но не растерялся, а стер еще одну букву в этом же слове и молча ушел. (Получилось asses - ослы.)