Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

Кто в теремочке живет?
Кто в невысоком живет?
- Я, лягушка.
- Я, мышка-норушка.
- Я, петушок, золотой гребешок.
- Я, серый ежик - ни головы, ни ножек.
Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей дворником

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...

- Какая разница между Windоws и женщиной?
- Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

Добавлено (20.04.2009, 19:58:56)
---------------------------------------------
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже,
как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

Мама 5 летнему сыну:
- Покажи где у тебя сердце?
Сын:
- Тут! - тычет себя в грудь пальчиком.
- А где у меня сердце?
- А у тебя нет сердца..
- Как нет? А что у меня там?!
- У тебя там сиськи!

Попадают два мужика на остров. И встречают они там джина. Он им говорит:
-Ну-с, загадывайте свои желания.
Первый загадывает:
-Я хочу себе яхту крутую со всеми наваротами, плюс ко всему этому пусть там будут девушки.
Второй загадывает:
-А я хочу, чтобы у меня правая рука тряслась.
Джин:
-Хорошо, исполнено.
Встречаются эти же два мужика на острове через год с джином. Джин их спрашивает:
-Ну, рассказываете, что у вас да как.
Первый мужик:
-У меня все здорово. Яхта своя, девушки, лепота в общем, рай.
Второй (держа дрожащею правую руку):
-А у меня рука трясется ( )
Джин:
-Ладно, загадывайте по второму желанию.
Первый:
-Хочу себе собственный авиалайнер. Чобы летать на нем с красотками и потягивать мартини.
Второй:
-А я хочу, чтобы у меня левая рука тряслась ( )
Джин:
-Исполнено.
Вновь они встречаются через столько же время в этом же месте.
Джин:
-Делитесь успехами.
Первый: Ну я блатной, на самолете летаю, мартини потягиваю. У меня все круть, жизнь прекрасная штука!
Второй с двумя трясущимися руками:
-А у меня две руки трясутся ( )
Джин:
-Ладно, загадывайте по последнему желанию.
Первый:
-Я хочу стать самым богатым человеком и управлять миром.
Второй:
-А я хочу, чтобы меня всего дергало ( )
Джин:
-Исполнено
Вновь через год встреча.
Джин: Говорите, как поживайте.
Первый: У меня есть все! Я самый самый и девушек хоть отбавляй!
Затем они оба смотрят на второго, которого невероятно колбасит.
Второй нереально дергаясь:
-Б**, на х** я это сказал???
:D Анектод может показаться тупым, но главное правильно все изобразить, тогда будет нужный эффект.

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Добавлено (03.06.2009, 21:24:28)
---------------------------------------------
Киев. В очередной раз измерив уровень радиации в стране,
Украина объявила себя ядерной державой.

Добавлено (03.06.2009, 21:25:56)
---------------------------------------------
Итак, мы ведем прямую трансляцию по футболу "Манчестер"-"Спартак" счет 13:0.
Но "Спартак" не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.

Автобус "Ночной Рыцарь". В начале салона - Дамблдор и Снейп, грубо говоря, бухают. В конце салона - Гарри и Драко, целуются. Драко шепчет любовнику: - Милый, давай... - Но тут полно народа... - Да ладно, все спят... - Не знаю, страшно как-то. Драко встает и спрашивает у всех пассажиров: - Дамы и господа, есть у кого-нибудь глоточек воды? В ответ - тишина. - Я же говорю - все спят! - Ну, фиг с тобой, давай... Утро. Дамблдор и Снейп мучаются похмельем. - Северус, попроси водички у кого-нибудь. Загнемся же... - Альбус, ты что?! Драко вот вчера попросил, так его всю ночь трахали...

Джинни откровенничает с Гермионой:
- Вчера Гарри впервые поцеловал меня в губы.
- Дааа?! И что?
- А я так сильно сжала ноги, что сломала ему очки....

Открылся новый бордель для магов. Первым приходит Люциус Малфой, требует самого лучшего, ему отвечают, что "работников" пока не набрали, но у них есть колобок.
- Ладно, давайте вашего колобка. - Приносят гладкий шар. Малфой вертит его в руках и задумчиво:
- Куда ж тебя трахнуть можно?
- Нельзя меня трахать!
- Таааак, и откуда ты это сказал?

Поздно ночью из камина Малфой-мэнора вываливается Драко. Его поджидает Люциус. Грозно:
- Ну и откуда ты так поздно?
- Папа, извини за опоздание, просто я сегодня лишился девственности. - Малфой-старший радостно:
- Это такое событие в жизни мужчины! Надо обязательно отпраздновать! Эльфы, подайте нам шампанского. Нарси, ты слышала? Драко стал настоящим мужчиной! Ну что же ты, сынок, стоишь, присаживайся, рассказывай.
- Я не могу сесть, папа, у меня задница болит...

Тащит Гарри Джинни в кусты, та орет орет, отбивается:
Помогите!!!
Гарри: Чего орешь дурочка, я и сам справлюсь.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

Добавлено (07.10.2009, 19:15:22)
---------------------------------------------
Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

Добавлено (07.10.2009, 19:46:36)
---------------------------------------------
Мама пишет в тюрьму сыну:

"Сынок,как тебя посадили,сил нет!Некому помогать по хозяйству:огород не вскопан,картошка не посажена...Что делать-не знаю."

Сын пишет ответ:

"Мама,в огороде не копайся!Накопаешь такого,что и тебя посадят,и мне срок добавят."

Мама опять пишет сыну:

"Сынок,как пришло твое письмо,приехали мусора,перекопали весь огород!Ничего не нашли-уехали злые,матерились."

Сын пишет ответ:

"Мама!Чем мог-помог!Картошку сажайте сами!!"
:))))))))))))))))))

===
Спрашивают у мальчика "кем ты хочеш быть?"
-"придурком"
-почему?
-а на улице постоянно говорят "вон какая классная машина у того придурка" ))))

===(по-украински - по другому не звучит)
Село. Батько сидить біля вікна й дивиться як порається по господарству його вже досить доросла донька й питає у матері:
-а скільки нашій доньці років?
мати:
- не знаю...ну порахуй
-та я бачу, що пора..кхе..того й питаю.

===(в світлі нинішньої кризи)
померли німець,італієць і українець.Божий суд, ну їх і питають "як помер?"
Німець-їхав на мерсі 230 км\год , не вклався в поврот-насмерть.
Італієць-Пежо-сів за кермо після келиху вина,переїжджав через альпи-несправився з керуванням-вилетів з дороги
Українець-взяв машину Daewoo в кредит й помер з голоду.