Летит самолет. Пилот обьявляет по громкой связи:
"Уважаемые пассажиры! До конца полета осталось полтора часа. Сейчас мы пролетаем над.... ААААА! ЧТО ЗА...!?"
Все пассажиры замерли, через некоторое время:
"Прошу прошения. это наша стюардесса вылела на меня кофе! Видели бы вы мои брюки спереди...!"
Один мужчина, сидящий ближе к кабине:
"Ваши брюки спереди... Видели бы вы мои брюки сзади!"

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух ******! Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Мама делает замечание:
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
-Что - допрыгалась.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому

Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в ж%пу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18-ом этаже и застает свою жену в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
С***, еще раз увижу-убью!

Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
- Ты чего так расстроился?
- Слон умер.
- Это был твой любимец?
- Да нет, б%я, просто мне для него могилу копать...

В зале суда.
Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
- Он разводит в квартире кур.
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!

Добавлено (16.01.2009, 00:10:27)
---------------------------------------------
Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку:
... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ..
- Папа, папа.. а что такое лицензионных???
- Спи сынок, я же сказал это сказка.

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...

- Мама, почему мне все вpемя пpиходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похоpоны.

Лампочка горела ярко но света не давала,Штирлиц выключил лампочку и Света дала.

Добавлено (18.01.2009, 11:44:49)
---------------------------------------------
- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

Добавлено (18.01.2009, 11:45:23)
---------------------------------------------
На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом,
руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район
паха, и
говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:
- А что? Так заметно?
Хирург, продолжая писать:
- Ну, кольцо ж на пальце

Добавлено (18.01.2009, 11:47:36)
---------------------------------------------
Две девушки беседуют:
- Ты знаешь, Таня наверное уже не девственница.
- Почему ты решила?
- Она на рынке стала выбирать самые длинные огурцы.

Добавлено (18.01.2009, 11:56:06)
---------------------------------------------
На приеме у стоматолога:
- Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
- Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

Добавлено (22.01.2009, 15:13:24)
---------------------------------------------
В школе детей новых русских:
- Коля Вованович, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки?
Коля протягивает сто баксов:
- На все...

Американский генерал построил своих подчинённых, все в выглаженной форме!!!
Русский генерал построил своих подчинённых!!! и арёт на весь полигон:
Кто кинул валенок в пульт управления?
Я ещё раз спрашиваю, кто кинул валенок в пульт управления?
Американский солдат:
А на нас в Америке ни кто так не арёт!!!
Русский генерал:
Да, не ту больше твоей Америки!!!
Кто бросил валенок в пульт управления?....

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, я все еще произвожу впечатление на мужчин, мне сегодня сразу трое в автобусе уступили место.
Да ну? Неужели ты поместилась?

- Ты знаешь, мой жених мне вчера сказал, что я сказочно красива, стройна, умна и хорошая хозяйка, что он готов жениться на мне хоть завтра.
- Я бы не советовала тебе выходить за него замуж.
- Почему?
- Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед свадьбой?

Пациент обратился к невропатологу:
- Доктор, у меня есть определенное беспокойство по поводу моей жены. Каждую ночь она кричит: «Нет, Вася, нет!»
- А вас зовут Васей?
- Нет, Федей!
- Ну, тогда Федя, пока ваша жена кричит «Нет!», можете спать спокойно.

У одной молчаливой дамы спросили:
- Что вы будете делать, когда выйдете на пенсию?
- Ничего не буду делать, абсолютно ничего! Первые полгода буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- Потом начну раскачиваться…

Стоит обкуренный пацан в наушниках с плейером на обочине. Машину ловит.
Останавливается такси. Нарк:
- Шеф, свободен?
- Свободен.
- Выходи, потанцуем.
:-D

Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела.
Тот возвращается и говорит:
- Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
- Вот им и поможем!

Ты не супермен.

Если это глупо, но работает - значит это не глупо.

Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.

Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей которые тебя окружают.

Когда сомневаешься - опустоши магазин.

Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.

Никогда не забывай, что твое оружие было сделанно максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет.

Если не подведет автомат, то закончатся патроны.

Если не закончатся патроны - тогда окажется, что не в кого стрелять.

Если атака проходит действительно хорошо - значит вас ждет засада.

Как бы ни был хорош ваш план, все равно в корне он неправилен.

Если все идет по плану - значит вы чего-то не замечаете.

Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 секунды.

Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.

Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.

Все важное всегда так просто.

Все простое всегда так сложно.

Короткий путь всегда заминирован.

Если ты попадаешь во все кроме противника - значит все в порядке.

Когда ты обезопасил очередной район не забудь об этом сообщить врагу.

Огонь противника всегда попадает в цель.

Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.

Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.

Если противник в пределе досягаемости - то и вы тоже.

Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.

Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.

Что бы ты не делал это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.

Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.

Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.

Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.

Если что-либо было важно во время учебных занятий на войне - это безполезно, но если что-либо было безполезно сейчас - это в самый раз.

Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привилегии".