Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич. 2. Возраст: 28 лет. 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги
Добавлено (17.10.2009, 15:24:29) --------------------------------------------- для любителей животинки
на моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру. кот просил жрать. - обойдешься сосиской, - заключил мой приятель. - вот уж дудки, - обиделся кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку. в этот раз все обошлось благополучно. но при следующей попытке посетить туалет кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. приятель постелил в горшок газету, что вызвало у кота бурю негодования. некоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты. - ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося кота за шкирку и вытер им лужу. коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна. - ну, погоди же, - заявил тот и потащил кота в туалетную комнату. там он бросил кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду. специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда коту эта баня не принесла. но когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. в этом тазу и был прополоскан кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок. после водных процедур просыпается зверский аппетит. кот не был исключением. после удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. в миске кота ждала заветренная сосиска. - голод - не тетка, - решил кот и принялся давиться сосиской. но, как ни странно, распробовав сосиску, кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. сосиска была съедена полностью. - вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. кот последовал за ним. вечер закончился мирно. в дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. приятель ни под каким видом не давал коту своевольничать. любые попытки кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. также кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "ешь, что дают, а то не дадут ничего". к моменту возвращения хозяев кот безропотно писал на газету и ел все, что бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки. здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший кот. - ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - а какая шерсть стала красивая, пышная! ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. мы вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля. от предложенных денег приятель гордо отказался. основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. но все же посоветовал почаще разнообразить рацион кота. это совет был принят с благодарностью. приятель и кот до сих пор остаются лучшими друзьями. но когда приятель приходит в гости к хозяевам, кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. это служит коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.
Добавлено (06.11.2009, 22:22:36) --------------------------------------------- Маршрутка. Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять. - ?!??!!!??!?!! - Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез! - А-а-а...
Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит: - Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: "ах, какая я красивая!" - Ну, это не грех, это заблуждение! •••
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: - Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: - Божественная масса на божественное ускорение. ••• Маленькая девочка что-то сосредоточенно малюет на листе... папа подходит и спрашивает: -Доча, что ты рисуешь? -Бога! -Да? Но ведь никто не знает, как ОН выглядит -Щас узнают!
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень: - Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой). Девушка: - Привет... - Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю! - Ой, правда? (хлопает глазами). - Правда! (заговорщицки подмигивает). Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски. Парень: - На, держи! Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой грузин: -Гиви, зачэм тэбе эта вэщь? -Нэзачем -Тогда викинь -Умный, да-а? На, сам викинь!!! ------------------------------------------ Мужик как-то в субботу решил настелить в одной из комнат квартиры ковролан. Вынес мебель, выкроил ковролан, обмазал изнанку клеем, приложил к полу, приклеил и, испытывая гордость от сделанной работы, решил перекурить. Похлопал по карманам трико - нет сигарет. Кричит жене: - Маша, там где-то мои сигареты. Подай, пожалуйста. И вдруг видит бугорок под ковроланом. Ну не отдирать же покрытие из-за полупачки сигарет! Хорошенько пристукал молотком, пока жена не заметила; каблуком примял. Короче, устранил бугорок... Тут жена протягивает ему сигареты и спрашивает: - А ты не видел, где наш хомячок?.. ------------------------------------------
Как правильно лабать панк-рок
Немного терминологии Панк-рок не играют. Играют в шашки и карты. Панк-рок не исполняют. Исполняют Моцарта. Панк-рок лабают. Если вы твёрдо усвоите данный тезис, остальное не представит больших трудностей.
Начальный этап Для того, чтобы создать идеальную панк-рок группу, вам потребуется: 12 электрогитар (из них хотя бы две должны издавать какие-то звуки), 6 бас-гитар (из них хотя бы одна с прямым грифом), 3 ударных установки (из них хотя бы одна целая), 3 человека и батут. Гитары и барабаны либо подберите, либо соберите самостоятельно из подручных деталей на ближайшей помойке. Также приветствуется лабание на спионеренных инструментах. Для того, чтобы лабать панк-рок, не требуется музыкальный слух, хорошо поставленный голос или умение играть на гитаре. Если вы всё же имеете что-либо из вышеперечисленного, то вы, к сожалению, не панк-рокер, поэтому немедленно прекратите читать данное руководство и можете идти брякать свою попсу. Для тех же, кто остался, повторим, что для панка не требуется владение гитарой: 99,9% всех панк-рокеров узнают о существовании гитары лишь выйдя на сцену на своём первом концерте, но это же не мешает им лабать по полной
Техника лабания панк-рока Лабать панк-рок очень просто: поднимаете руку вверх (это там где голова), а затем опускаете её примерно в район гитары, плюс минус пара метров. Время от времени елозите левой рукой по грифу – публике это нравится. Всё просто, не правда ли?
Внешний вид Внешний вид панк-рокера очень важен, и хотя панк обладает определённой свободой в выборе одежды. В любом случае, проявите изобретательность: полейте волосы смесью йогурта с бензином, бросьте штаны в аквариум с голодными пираньями, отнесите куртку на полигон ядерных испытаний.
ГЛАВНОЕ. Репетиции и техника безопасности
Настало время для репетиций. Вы помните, что у нас в распоряжении имеется целый склад музыкальных инструментов? Для начала возьмите все-все гитары и барабаны и аккуратно швырните их в самый тёмный угол, какой только отыщете. Для репетиций они не нужны. На репетиции самая важная вещь – батут. Вы ведь не забыли раздобыть батут, верно? Верно?!
Если вы видели хотя бы одно панк-выступление, то наверняка обращали внимание на то, что исполнители лабатели всё время прыгают, кувыркаются, катаются по сцене и всячески приводят в движения свои анатомические принадлежности. Думать, что это просто показуха, непростительная ошибка. Это важная часть правил техники безопасности панк-рокера. А сами эти правила состоят в следующем: Как можно чаще и быстрее перемещайтесь по сцене, старайтесь много и высоко прыгать. Зрители могут швырнуть в вас помидорами, обломками кирпичей, живыми или мёртвыми осьминогами, противотанковыми гранатами и прочими малоприятными предметами, а в движущуюся мишень попасть гораздо сложней. Махайте во все стороны гитарой – это создаст своего рода динамическую защиту от метательного оружия. Вы думаете, почему из всех членов группы самый цветущий это всегда ударник? Вы видели, сколько перед ним барабанов? Сквозь такую баррикаду прорваться не легче, чем взять Сталинград. Держитесь подальше от зрителей! Если вы подбежите к краю сцены это, конечно, создаст трогательную иллюзию единения с публикой, но люди могут схватить за ногу, стащить со сцены и крепко покалечить. Если вы не хотите после каждого концерта лежать пару дней в реанимации, советую приступить к батуту. Некоторые советы Обязательно - обязательно! – устраивайте побоища на концертах: разносите в щепки гитары и разрывайте барабаны (вот зачем их так много нужно, а вовсе не для музыки), ломайте аппаратуру, поджигайте на себе одежду… ну, вы поняли.
Сообщение отредактировал RIDDIK-WANTED - Суббота, 07 Ноября 2009, 11:52
Папа кричит из окна: - Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!
- Мадам, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужик, ты че, охренел, закрой дверь!!!
В институте идет лекция по психологии. Лектор: - Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение. Подходит к телефону и набирает случайный номер. - Алло. Добрый день, пригласите Васю к телефону. - Вы ошиблись номером. У нас нет Васи. Положив трубку, лектор (довольно): - Это первая стадия. Смотрите дальше... Снова набирает тот же номер. - Алло. А Вася еще не подошел? - (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи! Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия): - А теперь последняя стадия. Снова набирает тот номер. - Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему... - (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю...... Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит: - Вы забыли еще одну стадию - ОХ%*&@HИЯ. Разрешите? Сам набирает тот же номер. - Алло. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?
Женская логика: Во первых не брала, а во вторых уже положила
...вижу, лежат на столе две книги..худенькая и большая..на худенькой написано: мужская логика, на большущей - женская логика...............том первый
Женская логика - это след на мужской психике
В троллейбусе едут пассажиры среди их одноглазый и однозубый. Троллейбус резко тормозит и одноглазый однозубому выбивает последний зуб. Однозубый: - Ты мне пошледний шуб вибив. Одноглазый: - Извените! Однозубый: - Ишвените, - ишвените! - шпокойной ночи!!!!!
из разряда: про животных: пришёл Ежик к Сове: -Сова, а Сова! вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется - это к чему? - деньги получать, Ёжик! - А правая ручка к чему? - Здороваться, ежик! - А животик? -Богатым будешь, сытно есть будешь! - А спинка, шея? - Ёжик, ты бы помылся!
Подходит сын к отцу и говорит: - Пап, а что такое реальное и виртуальное? - Ну смотри сынок, подойди к маме и спроси - она переспит с соседом за штуку баксов? Сын подходит к маме, спрашивает. Мама ему отвечает: - Ну а че, сосед вроде симпатичный, деньги нужны, почему бы и нет. Сын снова к отцу, отец говорит: - А теперь у бабушки спроси тоже самое. Бабушка: - Ну а че, сосед молодой, кто еще меня порадует? Конечно да. Отец говорит: - А теперь сынок, спроси у деда. Сын к деду, дед говорит: - Ну блин мне помирать скоро, никто не узнает, можно попробовать. Сын к отцу: - Пап, ну и что? - А вот теперь сынок, виртуально мы имеем три штуки баксов, а реально - двух шлюх и старого пи***а
подбегает Вовочка к маме и кричит "мамамама! а папа в коридоре повесился! мама бежит в коридор, никого. вова говорит ей" первова апреля никому не верят! Папа в спальне висит
Дочка не качайся на папе, он не для того повесился...
Немного не анекдот) но все же выложу) держался за ребра как мог)) читаем все
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа.... ууу.... гггг.... По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его говна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрем? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль... Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,-выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах моих испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
и ещё кое что
история в маршрутке)))
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
история про тещу)
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Сообщение отредактировал PahaN™ - Четверг, 10 Декабря 2009, 18:29
- А теперь, уважаемые знатоки, вопрос: что находится в чёрном ящике? Дэниел врывается в помещение: - О боже, Вала, я же запретил трогать Ковчег Правды!! ======================================== - Да освятятся Орай! - приговаривала Вала, поливая пол корабля бензином... ====================================== Верховный главнокомандующий расы "Азгард" Тор прибывает на боевой крейсер "Одиссей". Его встречает подполковник Картер. После того как Тор рассказывает что их раса погибает, они перемещаются в лабораторию, где Тор устанавливает компьютеры и технологии азгардов. Помедлив немного, Тор обращается к Саманте: - Недавно, я закопал клад... Сэм, теряя терпение: - Где же он, Тор, где?! Тор: - На Земле... - А поточнее? - Земля, третья планета от Солнца... ============================================ "....третий шеврон активирован..." - бормотал генерал Хаммонд подолгу засиживаясь за одноруким бандитом.
============================ В течение трех дней на базе было зафиксировано семнадцать несанкционированных запусков врат с другой стороны, и каждый раз был задействован щит. - Когда наконец у хатаков Баала появится туалет? - все неунималась Картер...
==================================== В центральный пульт Атлантиды врывается разноцветное чудище о трех головах и говорит раздраженно на ломанном английском: Так вы будете исследовать удаленные уголки станции или нет?
====================================== Онил возвращается из отпуска, заходит в зал совещаний, там Хемонд и остальные члены SG-1,здоровается со всеми,те с ним. Хемонд - " Джек, сообщу приятную для тебя новость, мы прекращаем сотрудничать с Русскими и выгоняем все их группы с базы." У Онила на лице появляется улыбка - "А что эти болваны натворили?" "Нуууууууу",-говорит Хемонд-"позавчера группа Русских в отдаленной части вселенной случайно обнаружили цивилизацию древних, которые отказались от вознесения и решили следовать техническим путем, пологаясь только на технологии". "Так это ж отлично!" - восклицает Онил. "А вчера, Русские договорились с древними о передачи нам всех своих технологий и знаний" - добавляет Картер. "Да это же еще лучше!!!" - восторженно говорит Онил. Джексон встает,пинает стул - А сегодня утром,опохмелившись,они всей толпой вознеслись вместе с Русскими. ============================================ «Анубис – дурак!» – удовлетворенно прочитал Тор в кругах только что уложенных асгард-пиктографом на пшеничном поле. ========================================= Страшный сон солдата из отряда ЗВ: рейф с симбионтом и нанитами, проповедующий религию Орай и готовящийся к вознесению.
============================================= - Все читали про голову профессора Доуэля. - Но мало кто знает, что если в физраствор положить голову МакКея, будет смешно, Раша – страшно, а Картер, найдёт выход уже до окончания первой его порции.
========================================= - Все знают фразу, которую Джексон сказал Вале в костюме воина Анубиса. - Извини, ты не в моём вкусе, но боюсь, что я в твоём. - Так можно и охарактеризовать их отношения в дальнейшем. ========================================== Кто стоит в короткой юбке? Кто накрасил пред вратами губки? Не мешайте офицеры тёте Вала на работе!!!!!! ========================================
Удалено. Причина:не допустимый размер изображения. Ознакомьтесь пожалуйста с пунктом 1.3 действующих правил форума
Древние в Пегасе, проиграли войну и вернулись в нашу галактику, идут а навстречу им гоаулд, первый Древний: - О, давай гоаулду морду набьём??? - второй отвечает: - А если он нам??? - А нам то за что??? О_о =============================== В чем дело, Радек? Почему у нас активированы все стазисные камеры?! - Ничего страшного, Родни. Просто в столовой испортились холодильники.
================================== В контрольном зале: - Доктор МакКей, мы не можем набрать Землю? - Почему? Подходит, набирает адрес. Раздаются гудки, а зачем: "В данный момент вы не можете совершать или принимать вызовы. Для возобновления обслуживания пожалуйста пополните счет."
==================================== Несколько лет после возвращения команды Атлантиса на Землю. Шепард встречает Келлер и МакКея. - Мы назвали сына в честь вас, полковник! - Да, Родни, я тоже назвал ребенка в честь тебя. - отвечает Джон. - Правда? - воодушевляется МакКей, - Сына - Родни? - Нет, дочку - Мередит.
====================================== - Генерал Хаммонд! МКС уничтожена мощным взрывом! В это время на корабле асгардов. - Б5 - убит. - разочарованно сказал Тор.
=================================== ЗВ-1 в ожидании открытия гипертоннеля стоит у врат. Тил'к: - Итак, пока крутится барабан... О'Нилл, раздраженно: - Даниель! Я тебе говорил, чтоб ты не показывал ему русские каналы!
=============================================
Удалено. Причина:не допустимый размер изображения. Ознакомьтесь пожалуйста с пунктом 1.3 действующих правил форума
В контрольном зале: - Доктор МакКей, мы не можем набрать Землю? - Почему? Подходит, набирает адрес. Раздаются гудки, а зачем: "В данный момент вы не можете совершать или принимать вызовы. Для возобновления обслуживания пожалуйста пополните счет."
