Студенческие организации - Академические группы. Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь
свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам. Что подразумевает программист, когда говорит...
1.Невозможно в принципе - Я не знаю, как это сделать.
2.Невозможно - Я знаю как, но мне лениво.
3.Сложно - Придется прочитать документацию.
4.В принципе, реализуемо - Я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу.
5.Работает - Компилируется.
6.Отлаживаю - Не компилируется.
7.Прогоняю тестовые примеры - Пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается.
8.аботал допоздна - Играл по сети.
9.После обеда - Часам к 18:00.
10.Вероятно - Вероятность равна 1,5%.
11.Мы пробуем несколько различных подходов - Мы до сих пор не знаем, что делать.
12.Мы готовим исчерпывающий отчет о новом подходе к решению проблемы - Мы только что наняли трех первокурсников.
13.У нас выработана четкая проектная координация - Мы знаем, кому намылят шею, если вдруг что.
14.Мы гарантируем, что заказчик останется доволен - Мы настолько не вписываемся в дедлайн, что кастомер будет счастлив, когда вообще хоть что-нибудь получит.
15.Предварительные операционные тесты прошли успешно - Мы сами удивились, что эта идиотская штука работает.
16.Нам нужно изменить всю концепцию - Единственный человек, хоть что-то в ней соображавший, уволился.
17.Да, хорошо, мы глянем - Забудьте! У нас и без этого достаточно проблем.
18.Пожалуйста, прочитайте и распишитесь - Давайте разделим ответственность за полный провал.
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
УМНАЯ МЫСЛЬ МОЖЕТ ПРИЙТИ И К ДУРАКУ. Hо с ее стоpоны это будет глупостью
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию.
Обсуждается вопрос: “сколько будет дважды два”.
Инженер, поработав с рулеткой и логарифмической линейкой,
уверенно объявляет результат: “3,99″.
Физик обратился в службу технической поддержки, поставил
численный эксперимент на компьютере и доложил, что значение
находится между 3,98 и 4,02.
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного
ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Философ полчаса рассуждал о том, что “дважды два” можно понимать совершенно
по-разному.
Бухгалтер встал, закрыл все двери и окна, собрал всех в кучку и
спросил “а сколько вы хотите получить?”
Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.
Живем в Германии. Недавно рассказали историю.
О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают. Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают.
А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь карманный, а простой, большой всмысле?
Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и говорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно. Кассирша спрашивает, мол где чек и т. п. на че чел отвечает, типа дома забыл. Ессно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Чел спокойно берет телек и уходит.
сегодня на 76 году жизни от долгой и продолжительной икоты нас покинул, всем вам давно известный Дед Пихто. В последний путь его провожали: конь в пальто, сто грамм, сам дурак. Прощание состоялось в Караганде. В память об умершем все снимали штаны и бегали.
всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный....
н.м.
День первый.
Меня купили ... Блин! Теперь будут таскать всюду, в жару и холод, снег и дождь. Прийдется жрать истощенные батарейки и воевать с битыми флэшками. А ругани сколько будет ... Будто я виноват, что у Него руки из задницы выросли ... Ненавижу!..
А квартирка ничего ... Сухо, тепло.
Он целый день крутил все мои колесики и нажимал все кнопки. Что Ему было нужно? Я сам не знаю, для чего половина из них!
Изгадил Ему экспозицию ... Чувствую себя хорошо ...
День второй.
Познакомился с Его детьми. Маленькие монстры все время тыкали пальцем в глаз и хотели играть со мной в хирурга. Интересно, что это значит? Он не разрешил, но я все равно обиделся и завис на два дня.
День пятый.
До сих пор думал, что люди разговаривают ртом, а слушают ушами. Это не так. Те, что больше, разговаривают ремнем. Те, что меньше, слушают задницей. Два дня испытывал мстительное удовлетворение, слушая их рев... Ладно, хватит зависать, пора за дело!
Изгадил экспозицию ... Хорошо!
День шестой.
Он целый день висел в сети. Советовался, как получить хорошие снимки. Ну-ну. Тебе там посоветуют ... Последнее слово все равно за мной.
Изгадил экспозицию ... Хорошо-о-о ...
День седьмой.
Х-хосподи! Что со мной? Я и не я! Объектив, кнопки - на месте ... Мысли какие-то непонятные, не мои. Бр-р!
Он целый день рассказывал жене, что залил новую прошивку и теперь все будет хорошо .. Кажется, это имеет какое-то отношение ко мне. Может изгадить что-нибудь? Ну, экспозицию?..
Хо-ро-шо!
Сегодня узнал,что фигурки в тетрисе можно переворачивать
Как расслабиться
Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из
способов.
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над
ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,
встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете
на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.
Если красота спасет мир, то первым в психическую атаку нужно обязательно послать Сергея Зверева.
Он был маленький, но чрезвычайно прожорливый, поэтому все вокруг называли его Котенок по имени Гав..но..
На каждом сайте , да и в жизне есть такое понятие "черный список". И все пользователи побаиваются попасть в него . Но по моему мнению ничего страшного в этом нет .
Я бы например боялся получить сообщение типа такого :
пользователь такой-то добавил вас в свой голубой список .
P.S. не правда ли как то пострашней звучит чем черный .
Звук упавшего дерева пронесся по деревне, как чума. Но услышать его было некому. Чума пронеслась по деревне неделей ранее.
- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!
