прибыл в проект новенький, посмотрел доклады , ознакомился с технологиями, как обычно.
вот разговаривает с кемто из учёных. некоторое восклицание было хорошо слышно:
- ну какие же молодцы эти древние, делают стекло и энергия в подарок!

Добавлено (23.12.2010, 22:51)
---------------------------------------------
алткрнативная реальность.

Лейтенант Эйдан Форд,
Командир артиллерийского взвода,
В пятнадцать тридцать семь
Девятнадцатого июля
Две тысячи четвёртого года
Вспомнил о боге.
И попросил у него ящик снарядов
К единственной оставшейся у него
Сорокапятимиллиметровке
Бог вступил в дискуссию с лейтенантом,
Припомнил ему выступления на политзанятиях,
Насмешки над бабушкой Фросей,
Отказал в чуде,
Назвал аспидом краснопузым и бросил.
Тогда лейтенант Эйдан Форд,
Ровно в пятнадцать сорок две,
Обратился к дьяволу с предложением
Обменять душу на ящик снарядов.
Дьявол в этот момент развлекался стрелком
В одном из трех танков,
Ползущих к фордовской пушке,
И, по понятным причинам,
Апеллируя к фэйр плэй и законам войны,
Отказал.
Впрочем, обещал в недалеком будущем
Похлопотать о Форде у себя на работе.
Отступать было смешно и некуда.
Лейтенант приказал приготовить гранаты,
Но в этот момент в расположении взвода
Материализовался азгард.
С ящиком снарядов под мышкой.
Да еще починил вместе с Соколовым
Вторую пушку.
Помогал наводить.
Били, как перепелов над стерней.
Лейтенант утерся черной пятерней.
Спасибо, Боже - молился Форд,
Что услышал меня,
Что простил идиота…
Подошло подкрепленье – стрелковая рота.
Азгард зашивал старшине живот,
Едва сдерживая рвоту.
Таращила глаза пыльная пехота.
Кто-то крестился,
Кто-то плевался, глазам не веря,
А седой ефрейтор смеялся,
И повторял –
Ну, дают! Ну, бля, артиллерия!

Воть один созрел. (сорри, если не смешно)

На самом краю галактики Пегас нашли -таки земляне группу Древних и решили закорешиться с ними. Узнав о том, что Древние вот уже энную сотню лет маются проблемой вознесения, отправили им через врата посылку - контейнер, полный батончиков "Баунти", добавив в качестве послания рекламу :"Баунти" - райское наслаждение. Съел - и ты уже в раю", однако перед самым отправлением посылки, малость подумав, решили перевести сеё на понятным Древним аналог: "Батончик "Баунти": съел - и вознесся!"

Старий однакласник спрашивает у родни:
— Какая у тебя зарплата?
Родни:
— 30000...
— Лох!
-... в день.
— С-сука!

Сидят за столом Шеппард, Тейла и Родни. Едят салат из креветок. Вскоре Шеппард засыпает лицом в салате. Родни, чтобы хоть как-то отвлечь внимание Тейли, говорит:
— Вот видиш Тейла — салат из креветок. Это такие ракообразные, семейства членистоногих...
В этот момент Шеппард поднимает голову:
— Что, что? Тейлу? В кроватке? Раком? Члены стоногие? Ты, Родни, как напьешся, такую хуйню несете!

Добавлено (24.12.2010, 01:07)
---------------------------------------------
На Судьбе.
Полковник Янг после ачередной рюмки думает:
"Много пить - вредно, а мало - неинтересно..."

Добавлено (24.12.2010, 01:10)
---------------------------------------------
Спокойной ночи!
Полковник Онил проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!! ", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ полковник, спокойной ночи...

Добавлено (24.12.2010, 01:18)
---------------------------------------------
Умирает один из приоров Орай. У ворот в Рай св. Пётр просматривает списки и не находит его там. Предельно возмущённый приор:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей возродить помог! Не может этого быть, смотри внимательней!
Св. Пётр снова просматривает список, и опять не находит. Говорит смущённо:
- Подождите, пожалуйста. Я сейчас схожу к Самому.
Через час возвращается с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно. Но Мы решили вернуть вам деньги!

......... Долгое молчание .........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный п.....ц !!!!!

А тем временем выклабываю ещё немного анекдотиков, надеюсь вам понравится

Объявление на Атлантиде:
Бужу по утрам. Возможны варианты: по рации, стук в дверь, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.

В Командовании Звёздных Врат поймали русского на самогоноварении.
Хаммонд: Ну расскажите как всё было?
Русский: Я иду на рабочее место, смотрю дымок из дверей выходит - думаю пожар. Бегу в туалет, хватаю ведро, набираю воды, прибегаю, а там сидят два солдафона и у меня на рабочем месте гонят самогонку!

Неизвестная планета, Ронон гоняется за Майклом, а вокруг осень, листья падают… Бегают уже не один час, оба устали. Майкл присел на бревно, рядом Ронон. Майкл отвернулся, Ронон берёт булыжник и по голове Майклу.
Майкл задумчиво: Слушай Ронон, все листья как листья, а этот как булыжник…

Торон пошёл в школу.
Учительница: Тому кто пойдёт первым к доске, я поставлю на балл больше.
Торон: Иду! Ставьте мне тройку!

Шеппард: Ты зачем Майклу камнем по голове дал?
Ронон: Я больше не буду…
Шеппард: А ему больше и не надо!

По стене ползёт кирпич, видит – висит календарь.
Кирпич: Сколько времени?
Календарь: Среда.
Кирпич: Ура! Скоро лето!
Шеппард лежит на кровати и наблюдает весь этот сюр, после чего говорит задумчиво:
-- Пора завязывать с травой…